http://www.hir24.hu/elet-stilus/2015/04/13/meg-tudja-oldani-egy-szingapuri-kisiskolas-matekpeldajat/ A feladat: Albert és Bernard nem sokkal ezelőtt ismerkedtek meg Cheryllel, és arra kíváncsiak, hogy a lány mikor ünnepli a születésnapját. A lány nem árulja el, csak tíz lehetséges dátumot mond. Ezek a következők: május 15, május 16, május 19, június 17, június 18, július 14, július 16, augusztus 14, augusztus 15 és augusztus 17. A lány még azt is megtette, hogy az egyik fiúnak elárulta a hónapot, a másiknak a napot. Ezek után Albert azzal állt elő, hogy „Nem tudom, mikor van Cheryl születésnapja, csak ezt tudom, hogy Bernard sem tudja.” Erre Bernard: „Először én sem tudtam, de már tudom.” Végül Albert válasza: „Akkor most már én is tudom.” A kérdés: mikor van Cheryl születásnapja? .. === http://tiboru.blogrepublik.eu/2011/03/26/tell-vilmos-legendaja/ :-) === Kezdd el és megváltozol! Senki sem tud felugrani a Nemzeti Múzeum lépcsőjének a tetejére, de bárki fel tud menni vagy szaladni egyesével vagy kettesével. A sokadik lépcsőt az előzőekről kell meglépni. Még az életünk legnagyobb változása is elkezdődik valahol, egyetlen döntéssel, s a végére új ember válhat (születhet) belőlünk. o Tedd a jót, és csupa jó üggyel, jó ügyért élő, kedves emberrel leszel körülvéve. o Minden fecske a nyár előtt jön, még tavasszal, s köztük is legkorábban az elsők. A legbiztosabban tehát ők tudják, hol és mikor lesz nyár, hisz' ezért jönnek. A nyarat szerencsére nem csinálni kell, hanem elébe menni és felkészülni rá. o Szigorú pszichológiai törvény: 4-5 barát pótolja az egész világot. Egyedül nehéz, de együtt minden sikerül. o Örömhír: A gyermekeink meg tudják tanulni. Ez az élet élhető, a fenntartható életforma átadható gyermekeinknek. Számukra az lesz természetes, amiben felnőttek, és később megerősítenek minket is. o A hatalom gyakorlása: Minden politikai ügyeskedés nélkül is egy szavazópolgárt meg lehet nyerni a környezetvédelemnek. Van hatalmunk magunkon. o Ahogy lesz, úgy lesz. Megszoktuk, hogy minden ügyünket a legrosszabb tényezők legkedvezőtlenebb együttállása esetére tervezzük. Ha csak egy is kiesik a lehetséges gátló tényezők közül, óriási siker! o A rosszat tenni ugyanúgy energiaigényes, mint a jót. Még a legrosszabb emberek is el szoktak fáradni estére. Ez az út nem távlatos. Akkor már inkább valami jóban fáradjunk el naponta. Folyománya: Ha a munkád rossz, és csak a szabadidődben erőlteted a jót, az haszontalan túlterheléshez vezet. Gondoskodj, hogy a hivatásoddá legyen a jó, s a többi mind csak ráadás. o A földi civilizációs rendszerek köztudottan nagyon erősek, és köztudottan nagyon rosszul működnek. Örvendj: Egyetlen porszem is megállíthatja a rossz gépezetet. o Ne legyen időd a rosszra. A jó, megnyugtató, fizikai munka "elrabolja" a rosszra fordítható időt. A biciklizés, például, egybekapcsolja a jócélú közlekedést és a napi szükséges testmozgást; viszont időt von el sok rossz elől. Kerekezés közben például nem lehet veszekedni. Autózás közben, előtt és után lehet, sőt szokás. o Beérnek a dolgok. A fát locsolhatod, a virágait számolgathatod, a legszebb gyümölcsöket dörzsölgetheted/lehelgetheted, mégis az egész egyszerre fog beérni akkor, amikor kell. Ha most valamire gondolsz, a Földön több tízezer ember gondol egyazon pillanatban ugyanarra. o Könnyebb jóbaráttá tenni a szomszédot, mint kerítést építeni. 100 méter kerítés 70000 Ft. Ennyi pénzből, meg a betonozásra fordított időből legalább 100-szor lehet meghívni, megajándékozni a szomszédot, elhívni kirándulni, és közösen sövényt ültetni a madaraink nagy örömére. Mutassatok egy szomszédot, aki ennek ellenáll! o Tégy jót ingyen, nem adózol! === megfelezzük a 8-at === jó erőben van a srác http://www.youtube.com/watch?v=KyFn5QKR220 === TV távíró Török Zsolt PHILIPS 14PT1547/01 ORION T2925 SPTX SILVER FLAT RC2040? === http://www.youtube.com/watch?v=36sn52m5YIc === Kívánság Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten: Egy lenne belőle, az is láthatatlan === Diesel XXX http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ojjFODlnlYw === logikai JÓÓÓ http://szjenoko.web.elte.hu/Jatek/fejtorok/fejtorok.html === Két barátnő beszélget: - Imádom a természetet! A másik végigméri, majd megszólal: - Azok után, amit veled művelt? Két barátnő találkozik: - Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek! - Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó. - És kiről mintázta Évát? Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet. Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi: - Látod, egy ilyentől szívesen elválnék! Panaszkodik a barátnő: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam Lajost. Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján. - Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel? - Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok... A páciens panaszkodik a pszichiáternek: - Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt. - Miről van szó? Milyen tünetei vannak? - Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond! - Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről? - Hát ez az évjárattól függ! Két lefátyolozott nő találkozik az utcán: - Maga is özvegy? - kérdi az egyik. - Nem, én csúnya vagyok! A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi: - Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam? - Új frizurád van? - Nem. - Új ruhád? - Nem. - Születésnapod van? - Nem. - Talán ma van a házassági évfordulónk? - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?! A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nő. A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi: - Leszálljak, asszonyom? Kikapós hölgyek egymás közt: - Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról! - Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"? - Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!? - Miért teremtette meg az Isten a férfit? - A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. - Miből áll egy férj hétfogásos vacsorája? - Egy hot-dog, és hat üveg sör. :-))) === E-mail http://hu.wikipedia.org/wiki/E-mail http://wwwold.kfki.hu/cnc/email/Authentication/files/E-mail_rendszer.html http://weblabor.hu/cikkek/emailekfelepiteselepesrollepesre === :-) Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették. 1. Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában.... 2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján. 3. Mi a válás legfőbb oka? - A házasság. 4. Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás. 5. Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát. 6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele. 7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz. - Vizes. 8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik. 9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk? - Hatalmas tenyereim vannak. 10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4-nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült. 11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak. === :-) Hogyan a tojás sárgáját? http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Uz2Vnp5ZW4c === Samuel L Jackson verset mond # Karinthy Frigyes - Előszó # /Kőszegi Ákos hangja/ http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o_TJRP7QfNM === :-) (18) ! 1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK. 2. A meleg sör íze borzalmas. ... Egy pont a puncinak. 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK. 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a puncinak. 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen döntetlen. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a puncinak. 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a puncinak. 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK. 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a puncinak. 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a puncinak. 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK. 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK. 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK. 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK. 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK. 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK. 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR - Punci: 10-6 A sör simán győzött! U.i.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a sörnek! . === http://444.hu/2014/02/15/ez-a-fiu-aki-megvicceli-a-fizikai-torvenyeit/ === Híres filmek 60 másodpercben http://444.hu/2014/02/22/hires-filmek-60-masodpercben/ === lapOZÓÓÓ gép http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q === Orvosnál nem jó hallani: -Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról ... === Újjáépíteni egy Jeep-et 4 perc alatt (lóg azért a kipufogó) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lgwF8mdQwlw === Red Giant 1:35 egy autó http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Oj81PpZ0jys === :-) MAT http://www.vicclap.hu/forum/tarsalgo/51/!42 === Mérjünk! Mit mértek az alábbi mértékegységekkel? - akó - rőf - árkus - icce - font - arasz - asztag - lat --- Tíz barátnő együtt vacsorázik. Búcsúzáskor mindegyikük ad egy puszit a többieknek. Hány pusziról van szó összesen? --- Van nyolc darab - ránézésre azonos - érme, de az egyik könnyebb a többinél (hamis). Rendelkezésünkre áll egy kétkarú mérleg, Mennyi a legkevesebb mérés amivel meg lehet határozni melyik érme a hamis, és hogyan? (A mérleg azt tudja megállapítani, hogy melyik oldalra helyeztünk több (nehezebb) súlyt.) --- A favágó bátyja meghalt és ötmillió forintot hagyott az egyetlen öccsére. Az örökséget jogszerűen kifizették, ám a favágó mégsem kapott egyetlen forintot sem. Hogy lehet ez? --- Tudor, Vidor, Szende és Szundi egy sötét, szűk alagúton szeretnének átjutni. Van egy 12 percig égő lámpásuk. Tudor 1, Vidor 2, Szende 4, Szundi 5 perc alatt képes megtenni a távot. A sötétben félnek, ezért az alagútban lámpás nélkül nem mehetnek és a szűk alagútban egyszerre legfeljebb ketten férnek el. Átjuthatnak-e mindannyian az alagúton? --- Határozzuk meg a törtkifejezés értékét, ha az azonos betűk azonos, a különböző betűk különböző számokat jelölnek! Számláló: C x S x O x D x Á x L x A x T x O x S Nevező: B x A x L x A x T x O x N --- Az asztalon sorban egymás után nyolc pohár áll. Az első négy üres, az utolsó négyben bor van. Hogyan érhetnénk el, hogy az üres és teli poharak váltakozva kövessék egymást, ha csak két pohárhoz nyúlhatunk? -- Négy szenvedélyes játékos estétől reggelig játszott, és reggel, amikor megszámolták a pénzüket, kiderült, hogy mindegyiküknek 5000 forinttal több pénze volt, mint amikor a játékot elkezdték. Hogy történhetett ez meg? -- Egy parafa dugóval szorosan bedugaszolt üvegben elrejtettünk egy ezerforintost. Hogyan lehet kivenni onnan, ha nem szabad a dugót kihúzni, sem az üveget összetörni? --- Egy tört számlálója kisebb, mint a nevezője. Egyenlő lehet-e ez a tört egy olyan törttel, amelynek a nevezője kisebb a számlálójánál? --- Hogyan lehet egy számból 1-et elvenni, hogy 1-gyel nagyobb legyen? --- Két számjegyet máshová helyezve igazzá válik az egyenlőség. 1995 + 146 = 210 + 1117 --- Az egyenlőségben egyetlen számjegyet helyezzünk máshová, hogy az egyenlőség igazzá váljon! (két megoldás is létezik) 101-102=1 (3-mas?) --- Egy fán láttam almákat. Nem vettem le a fáról almákat, de nem is hagytam a fán almákat. Hány alma volt a fán? --- Szóegyenletek kicsinyítő képző + tömlöcön van + -en, -ön ragpárja + ittrium vegyjele mágneshez tapadó fém + hegyes cipészszerszám + életadó égitest a bőr és a csont között van + hibázik+ Hófehérke törpéinek száma + fej --- Egy fiatalember így szól: Tegnapelőtt még csak 28 éves voltam, jövőre pedig már 31 leszek. Melyik nap ünnepli a születésnapját? (Tegyük fel, hogy aznap, amikor született ) --- Milyen nap van ma? Hófehérke minden este másik törpét ajándékozott meg egy-egy jó éjtpuszival. Az erdei házikóba bekukkantva azt láthatjuk, hogy - szokás szerint - vita van arról, hogy milyen nap is van ma. Tudor: Holnapután lesz szerda. Vidor: Nem, ma van szerda. Hapci: Mindketten tévedtek, szerda holnap lesz. Morgó: Nem igaz, hogy ezen kell állandóan veszekedni, ma nincsen se hétfő, se, kedd, se szerda. Kuka: Érdekes, én biztos vagyok abban, hogy tegnap volt csütörtök. Szende: Nem is, mert tegnap kedd volt. Szundi is felnéz egy pillanatra a félálomból: Minden amit tudok, az az, hogy tegnap nem szombat volt. Hófehérke: Ejnye-bejnye, csak egyikőtök kijelentése igaz, tehát ma ................ van. Milyen nap is van akkor? ----- Karácsonyra készülődve megállapítottam, hogy éppen kettőszáz darab fehér és piros gyertyám van összesen. A gyertyák 99 százaléka piros. Egészen addig szeretnék piros gyertyákat meggyújtani, amíg a százalékos arányuk 98-ra nem csökken. Hány piros gyertyának a kanócát kell meggyújtanom ahhoz, hogy ez a kívánságom teljesüljön? === http://444.hu/2014/01/16/lesz-itt-rend-birosag-ele-allitanak-a-hamis-orvosi-igazolassal-kilogo-18-eves-iskolast/ === Közmondások az új évezredből: - A szomszéd gépe mindig gyorsabb. - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. - Ki mint installál, úgy szörfözik. - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! - Sok könyvtár közt elvész a file. - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. - Ép hardverben ép szoftver. - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. . === Ha el tudod olvasni,erős az elméd! :-) Az emberi agy tök jó dolgokra képes. 3Z 4Z UZENE7 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4,H0GY B3B1Z0NY1754 M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 3LM3. 3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D 3Z7,D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z,4Z 3LM3D 4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1. 4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3LL3N3 R4J74. L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7. H4 7375Z377,05ZD M3G M450KK4L 15! . === majdnem 2 liter kb 30e HUF http://www.ultra-everdry.hu/ Jó nano anyag lehet. :-) === BUÉK! utáni fogyási recept Az egyszerű fogyás titka: 1: Forgasd a fejed először jobbra, majd balra. 2: Ismételd ezt a gyakorlatot, valahányszor étellel kínálnak. === Népek Karácsonya (NORVÉG) http://indavideo.hu/video/Merry_Christmas_2013 === http://444.hu/2013/12/26/elkeszult-a-tyrannosaurus-rex-mona-lisa-verzioja/ === Csendes éj Harley-Davidson : http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DxuhQ8DsVhk Jingle Bells Toyota: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n4fQwGIMmTU :-) === ingyen karácsonyi ajándék http://444.hu/2013/12/08/a-legzsenialisabb-karacsonyi-ajandek-ebben-a-galaxisban-tok-ingyen/ === http://444.hu/2013/12/17/vegre-valaki-bemutatja-a-sundisznok-bulis-oldalat-is/ === A férfiak szabályai Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg.... - Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. - Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! - A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. - A sírás = zsarolás. - Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! - Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. - Az igent és nemet külön-külön kell használni. - Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. - Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! - Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. - Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! - Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. - Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! - Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! - Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. - Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. - Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. - Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. - Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. - Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. - Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. - Elég ruhád van. - Túl sok cipőd van. - Formában vagyok. A kerek is egy forma. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. :-) === Még 1 hely, amit nem nézek meg életemben... http://444.hu/2013/12/18/amikor-a-labad-ele-nezel-es-ott-van-ezer-meter-melyseg/ ...és ezt KI csavarozta fel kívülről, vagy ragasztó tartja? Brrrrrrrrrr!!!! === http://444.hu/2013/12/16/ez-az-amire-az-allami-tankonyvek-nem-keszitenek-fel/ === Hoty túggyad merőll fúly a széll! http://earth.nullschool.net === Információs plakát egy TV szervízben 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik. 2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon. 3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát. 4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója. 5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül. 6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva. 7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat. 8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi. 9. A képernyő fehér: tél van a filmben. 10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel. === Rabszolgaság Pusztán a létfenntartásért dolgozol. A teljes jövedelmed élelmiszerre és rezsire költöd. === Interaktív oldalon lehet szörnyülködni, mit tesz testünkkel a dohányzás http://444.hu/2013/12/11/interaktiv-oldalon-lehet-szornyulkodni-mit-tesz-testunkkel-a-dohanyzas/ http://tobaccobody.fi/n_en.php === A nap kérdése Ha mindenki szerint a másik hülye és önmaga okos, akkor mindenki hülye vagy mindenki okos? === http://444.hu/2013/12/08/ha-szereti-a-buveszeket-es-van-egy-oraja-delutan/ === Mit is jelent férfinak születni? 1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkban. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft, szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft, és ezért 3 darabot kapsz. . === Szoftver reklamáció Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a „gyerek” processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni? --- Kedves felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent Ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. Üdv, Technikai segítség === Szoftver reklamáció 2. Szoftver reklamáció 2. Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett --- Kedves Elkeseredett! Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz (Enter) Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely "HangosHorkolás" fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között ne telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások, a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. Ha semelyik program nem futna, indítsa el a Hazamegyek anyukámhoz 5.1-et! A legjobbakat: Technikai Segítség ===Nah enyyi!=== === http://www.boston.com/bigpicture/2013/11/2013_national_geographic_photo.html === A világ 33 legszebb elhagyatott helye http://444.hu/2013/11/08/a-vilag-33-legszebb-elhagyatott-helye/ === Az öt fontos felismerés. 1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének. 2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér. 3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és kb. 250 évig is élhet. 4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. ( Felhagyok a diétával és a sportolással! ) 5 . A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek ! === Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában. - A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi. - Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi. - Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik. - Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves. - Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele. - Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves. - Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van. Magából kikelve mondja erre a 60 éves: - Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen? - 9 óra előtt sosem ébredek fel! :-) === Milyen férfira vágynak a nők? 25 évesen : 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető 35 évesen : 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a boltból 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül 45 évesen : 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája – időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik 55 évesen : 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik 65 évesen : 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van 85 évesen : 1. Lélegzik 2. Beletalál a klotyóba :-) === Mi rosszabb van attól, ha találsz egy kukacot az almádban? Az, ha egy fél kukacot találsz... :-) === Fantasztikusan kinéző szovjet futurista épületek http://englishrussia.com/2013/11/19/top-25-fantastic-soviet-buildings/ :-) === 40 feletti nők miben jobbak... :-) Miben mások, mint fiatalabb társaik? Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. - A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. === Kép, de mozog....(?!?) http://444.hu/2013/11/13/aprokat-mozgo-animgifeknel-iden-tenyleg-nincs-szebb/ :-) === Rákot okoz a levegő http://444.hu/2013/10/17/who-rakot-okoz-a-levego/ ??? === NEM vagyok orvos, de IGAZ lehet benne http://www.tiensgyarmat.hu/hasznos-tippek/onkologus-figyelmeztetes-/12157/?fb_action_ids=549547811792979 === Hát, LEHET rosszul kérdezek? http://444.hu/2013/10/17/igy-old-meg-egy-ostoba-feladatot-egy-brillians-autista-kisgyerek/ === http://static.dicsakbuksi.com/torta-130502082932.jpg https://www.google.hu/search?q=gross+cake&newwindow=1&es_sm=119&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=PC5VUuDUBcnRtAa0-oFw&ved=0CAkQ_AUoAQ&biw=1280&bih=658&dpr=1#es_sm=119&newwindow=1&q=gross+cakes&tbm=isch === A magyar nyelv szépségei - Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! - Mostanában a szép dús haj olyan ritka... - Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések. - A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. - Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! - Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő... - Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" - Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. - Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett. Mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?" - Tegnap a főzőversenyen a szűzérmémet fitymálták. ===